Viajeros de omnibuses, taxis, transportes privados y especiales, hoy me dedico a homenajear todas esas historias que solo nuestras vidas de conmutadores pueden ofrecer a los demás malpartos que tienen carro y licencia. Conmutar=viajar largas distancias, ejemplo: Tomar un bus de la casa a la ciudad más cercana y luego otro a la U o al Brete (Trabajo) (Job) (Travailler) (Lavoro) (Arbeit) (работа) (εργασία) Yo creo que ya entendieron.
Entre más crece uno se va dando cuenta de la realidad que lo rodea y le va agarrando como ese hilo que posee nuestra sociedad actual sumamente compleja. Debido a esa complejidad cada historia o caso tendran sus diferentes finales asi como Silent Hill.......... jajajaja.
Por cierto ¿Por qué conmutante? ¿Qué hay de malo con nosotros? Suena como si uno se bajara del bus y de repente se transformara en los monstruos de Aliens (la pelicula)... ¡Adro!, ¡Somos monstruos!... con razón nadie usa esta palabra.
¿Cómo empezar este valle sin fin de rapsodias? ¿Cuál sería el detalle indicado?...
AH!!!, ¡¿Cómo olvidarlo?!
A la Cápital sin conocer:
Todo conmutante ha tenido que viajar a un lugar destino el cual no conoce para nada. Y cuando digo nada me refiero a NADA, NEVER, NULO, ANTIMATERIA, Lo que le quedó en stock a la pulperia que esta al frente del Morera Soto después del Concierto de Maiden, el resultado de 6+8x5+13/2x0. Al llegar al suso dicho lugar, con un mapa que algún familiar o amigo nos dibujó (si fue un amigo es mucho menos comprensible porque si se pierde lo pueden vacilar), nos damos cuenta que el lugar es totalmente diferente al del mapa. ¿En qué putas piensan? ¡Nunca sale uno del pueblo y lo mandan a la Capital solo! Al llegar tratamos de llamar a nuestras figuras paternales a lo cual la conestadora de su teléfono respondera la llamada diciendo: -Por favor deje... ni esperamos a que termine, colgamos y decimos -Miérda!!!!. Luego de darle vueltas a la ciudad se da cuenta de que el lugar que buscaba estaba a 200 metros de donde lo dejó el bus ahora el problema es volver a casa... jajajajajaja. Otra instancia es si uno ha ido con sus papás a el lugar... pero en carro y nunca se aprende la ruta porque ¿De qué me sirve? Pues sirve para no estar adivinando como llegar al lugar, después se golpea uno con andamio por idiota. Cuando se llega a la casa lo ven como un inepto, ¿Cómo no supo llegar? Es facilisimo!!... Si, para usted!
Los taxis piratas:
Los automoviles que maneja esa gente apenas y se mueven, y para cerrar la puerta hay que hacer un MacGyber:
-Mae dele duro con la manilla medio abierta y el vidrio abierto... la manilla de afuera mae!
Después de que uno cierra le hacen la tipica pregunta estúpida ya sea si quieren romper el hielo para hablar paja o simplemente les gusta joder a la gente:
-Diay mae!! ¡¡¿Cerró?!! Casi se la lleva pa' la choza
Que cuadro más pintorezco este.
Aún así, siempre emcontramos diferentes personalidades en los taxistas.
Una de las cosas que más disfruto ver es que los taxistas sean unos pervetidos (no porque me encante ver como la sociedad degrada a la mujer, ya hay suficiente degradación) porque ya ni siquiera saben que piropo más inventar, a veces hasta se les traba la lengua al ver una mujer por la calle o incluso se han llevado cada chile en el taxi que les cambia su manera de ver el mundo.
Aún así, siempre emcontramos diferentes personalidades en los taxistas.
- El impaciente: Que se le llama pero no espera ni 10 segundos para que uno salga
- El irritado: No aguanta que se le pague con billete de 2000 porque ya le reclama a uno.
- El pervertido: Es gracioso cuando uno hace utilización del servicio de taxis en la cuidad, se topa a una mujer bella y él le dice a uno cualquier montón de barrabasadas para que se de cuenta de que esta riquisima.. es divertidisimo conocer quien es la pobre omenajeada. También es una comedia a oír toda clase de dichos. Si se quiere saber la mayor variedad de provervios callejeros o frases urbanas que ostentan nuestra nación, los taxistas son una de las más grandes fuentes de información.
- El Crítico de fútbol: Este lo encontramos en cualquier lado. Es más varios de nuestros amigos podrían cumplir esta personalidad y ser taxistas, pero cumplen otra función social. Dentro de este grupo podemos encontrar varios phylum: El que critica y no sabe nada y el que critica porque sabe y quiere que uno se empape de ese conocimiento futbolistico (estos son muy útiles para saber que pasa en el mundo del fútbol, en caso de que les guste).
- El que conoshe (Sabio): De el se puede aprender mucho en tan poco tiempo que la verdad me asombra. Pueden hacer una tesis del Desarrollo Sostenible del Mall San Pedro a San José Centro. Generalmente tienen las noticias puestas o alguna emisora de radio donde critican al gobierno.
Una de las cosas que más disfruto ver es que los taxistas sean unos pervetidos (no porque me encante ver como la sociedad degrada a la mujer, ya hay suficiente degradación) porque ya ni siquiera saben que piropo más inventar, a veces hasta se les traba la lengua al ver una mujer por la calle o incluso se han llevado cada chile en el taxi que les cambia su manera de ver el mundo.
Las escenas en el bus de distrito(Este es grande y bueno):
Estos son los que se llevan el credito de los mejores chiles, historias y hasta mitos raros.
Primero hay que tomar en cuenta toda la odisea antes de llegar a la parada. Lo peor del bus es que cada segundo cuenta, por tan solo 30 segundos ya el bus nos puede haber dejado. Ya es ostinado tener que irse como 4 horas antes de que termine la fiesta. Si va tarde para llegar a la parada del bus no trate de hacer lo posible para que no lo dejen: Correr, quitar gente, dejar botado a su amigo con el que venia hablando (lo mejor es que él camina lentisimo, no porque quiera que usted llegue tarde, sino porque no lo sabe y además tiene pereza de llegar a la choza de el), porque lo van a dejar de todos modos. Los buseros tienen como una especie de radio que les dice cuando salir, hablan con central y si usted va tarde, salen 1 minuto antes solo para que lo vea pasar frente a su cara sin poder detenerlo y quedar mamando. Entonces brota la interrogante ¿A qué hora llegar a la parada? Jah, y es que nosotros mismos somos los que nos complicamos la existencia. Si llegamos muy temprano buscamos que hacer por mientras llega el bus, lo malo es que uno no se puede alejar más de 100 metros porque cuando se da cuenta el bus le pasa a la par, si, igual que si llegara tarde. Lo mejor es cuando el busero lo conoce a uno y lo saluda... pero no para!!! Yo lo que hago, como no fumo, es comprar un jugo de naranja y al llegar a la mitad del tetrapack llega el bus, siempre funciona jajajaja, en caso de ser un cigarro, seria haber quemado menos de la mitad. Lo bueno de llegar temprano es que siempre se obtiene el campo preferido, lo malo es si no tiene reproductor... pffs. En mi experiencia no hay nada peor que tener que usar en omnibus y no tener reproductor de música o un amigo con quien ir hablando, fuera de eso lo mejor que puede hacerse es contar las casas desde Poás a Grecia........ 357!! jajaja
Hasta se siente raro estar en el bus y no hacer nada. Sirve para meditar ciertamente, pensar que agregar a las entradas de la OSO, crear melodias en mi cabeza que convierto luego en canciones, ver las cabezas del resto de personas que parecen porfeados (de los que le compran a los niños para practicar boxing), se mueven de un lado a otro. Un día a alguien se le van a romper las cervivales..... Hablando de malestares... si hay algo que llega a ser bastante repulsivo en un bus es que alguien se ranche (vomite), esta acción conlleva a ciertas consecuencias: Olor a jugos gástricos, hasta los siente uno en el paladar; el derrame del material diluido en las piernas de los demas usuarios del bus, las tenis blancas quedan verdes o anaranjadas jajaja, y de broche de oro el dolor en la conciencia del "bañazo" que acaba de hacer.... dejemos de ser tan delicados para ese tipo de cosas, si pasó pasó y punto, el deprimirse o pensar en eso lo unico que ocasiona es que la gente lo siga recordando y haga chistes de ello. Volviendo a lo del reproductor de música, una maravilla, algunos dicen el acompañante perfecto para el conmutante, pero debajo de su linda capa de plastico con detalles en metal se encuentra el arma más letal a la hora de viajar: Dormirse!! No hay peor equivocación que dormirse en el bus si no se vive cerca de la última parada y que mejor relajante, después de una noche sin dormir y un día de examen de química, que la música. Por ejemplo, si uno se duerme en el bus de Naranjo y no se despierta en Grecia, terminaria en Alajuela, y si son más de las 5, más le vale llevar una navaja en la mano o algo porque si no, lo punzan papillo....
Al llevar un asiento vacío al lado hay cinco cosas que a uno le encantarían que pasaran (en orden de importancia):
1) Toparse un herediano solo para decirle que lo más que van a ganar es el título de la licencia de manejo
2)Que se siente a la par de uno un(a) ric@ (respetando ambos sexos como siempre, no es que yo sea bisexual), y le salga con conversación
3)Toparse a algún amigo (esta pasa al rango 4 si uno lleva reproductor musical)
4)Toparse a Pamela Alfaro y decirle: que mamita me la trajeron comenzadita jajajajaja
Continuando con el tema:
Es bastante curioso como la flotilla de buses (de cualquier lugar, incluso los de la capital) esta tan descuidada. La verdad existen pocos buses que esten en buena forma. Tienen estragos tanto sociales como aquellos que tienen su raíz en el tiempo. Los del tiempo se puede percibir en la carrocería puesto que suena como cama de hotel. Incluso, algunas veces, debido al sistema de frenos, ¡No se si estoy viajando en un dragón o en un bus! Suenan como los Trolls del Señor de Los Anillos. Y los mensajes que traen los asientos... por favor gente, seamos más civilizados, ya tengo suficiente con que se vare el bus estando a 5 km de Grecia. Hay un bus de Poás que dice: ¿Quién bajó?->Varios nombres (Ahora no me acuerdo) ¿Por qué putas hacen esa clase de apuntes en un asiento de un bus? ¡No tienen cuadernos o manos donde escribir las cosas! ¡Uish!...varas. También hay gente que rompe o corta la cobertura de los asientos... ustedes saben quienes son, no se hagan los que no saben. Voviendo al tema anterior:
¿Dónde esta la gente que arregla estas máquinas? Creo que toda central de buses debería tener su propi@ mecánic@, ¿O me equivoco? Y además ¿Quién las pinta? ¿A quién se le ocurre pintar el bus de Sabana-Estadio de color amarillo con detalles rosados y morados?
Continuando con el tema:
Es bastante curioso como la flotilla de buses (de cualquier lugar, incluso los de la capital) esta tan descuidada. La verdad existen pocos buses que esten en buena forma. Tienen estragos tanto sociales como aquellos que tienen su raíz en el tiempo. Los del tiempo se puede percibir en la carrocería puesto que suena como cama de hotel. Incluso, algunas veces, debido al sistema de frenos, ¡No se si estoy viajando en un dragón o en un bus! Suenan como los Trolls del Señor de Los Anillos. Y los mensajes que traen los asientos... por favor gente, seamos más civilizados, ya tengo suficiente con que se vare el bus estando a 5 km de Grecia. Hay un bus de Poás que dice: ¿Quién bajó?->Varios nombres (Ahora no me acuerdo) ¿Por qué putas hacen esa clase de apuntes en un asiento de un bus? ¡No tienen cuadernos o manos donde escribir las cosas! ¡Uish!...varas. También hay gente que rompe o corta la cobertura de los asientos... ustedes saben quienes son, no se hagan los que no saben. Voviendo al tema anterior:
¿Dónde esta la gente que arregla estas máquinas? Creo que toda central de buses debería tener su propi@ mecánic@, ¿O me equivoco? Y además ¿Quién las pinta? ¿A quién se le ocurre pintar el bus de Sabana-Estadio de color amarillo con detalles rosados y morados?
Mae excelente este post!!! Jajajaja... Y es demasiado cierto, a todos nos pasa esta maldita situación del bus de distrito... JAJAJAJA
ResponderSuprimirIncreíble... dem bueno, no se imagina como me ha hecho reír!
ResponderSuprimirWhat´s this??? A stand up comedy show??
ResponderSuprimirI loved it xD!
Mae esta awesome xd.
Mae apesar de su gran léxico y buena ortografía, aun veo algunos errorsillos por ahi... Ojo con eso ok?
A mi lo de perderme me pasa pero en Grecia xD. En San José me ubico más. Ud me dice que vaya a San Isidro y yo no sepo jajaja.
Lo más gracioso de los taxis piratas es cuando el conductor es más pervertido que uno jajajaj.
Al chile contó las casas de Grecia hasta Poás??? Mae al chile, compre Reproductor xD.
Conmutar sin mi iPod seria una pesadilla :(
PD1: Deje de decir omnibus polo de mierda xDDDDDD... Solo porque Zorribeth dijo que era omnibus lol.
PD2: Un compa de la U es primo de Sir Pamela ¨La Comenzadita¨ Alfaro xDDD
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderSuprimirOscar... gracias pero,lo de las casas era en broma y si tengo reproductor de mp3, y no necesariamente hay que tener iPod.
ResponderSuprimirLa PD1 voy a hacer como que no la leí porque no tiene sentido alguno. La 2: sería Miss, y esta demasiado lolololololololol
Gracias Bruce, y tiene razón hay que ponerles identificación o una sección propia
ResponderSuprimirYo sé que no hay que tener iPod por eso dije: "Conmutar sin ->MI<- iPod sería una pesadilla"
ResponderSuprimirSir suena más importante xdd.
LOLOLOLOLOLOL.
ResponderSuprimirApareció Ana Rosa xDDDDDD.
Soy yo, osk, no Ana Rosa xdd.
Ktana…
ResponderSuprimirMuy cierto el panorama tan particular que describe para los transportes públicos.
Nada tan, tan divertido (si claro, como no) que levantarse un lunes a las 5am-o más temprano inclusive, dependiendo del lugar en el que se viva-, salir de la casa mas dormid@ que despiert@, e ir a comerse una fila para subirse al bus. Como es lunes no es solo ir y comerse la fila, es comerse la fila e interiorizar el disgusto de la mayoría de los que están haciendo la fila-los que se la pegaron el fin y van como mapachin (solo ojeras) para el trabajo, las doñas que van tarde y van con medio ojo delineado, las mamás tipo trauma, que apenas se une uno a la fila o saluda a alguien que esta adelante de ellas, hacen cara de …ni crea que se va a colar care barro y vuelven a ver a las otras, y luego a uno como diciendo…aquí tenemos sindicato de madres para evitar que frec@s como ud le quiten el campo a los guilas, y obvio los carajillos haciendo cara de…porque existe la escuela! Porque mi mama me peina asi!-
Luego de hacer la fila y a veces soportar uno que otro majonazo –o en los días que amanece lloviendo, esquivar mínimo 3 veces, las varillas de la sombrilla para que no le saquen un ojo a uno-, llega el bus, se empieza, POR FIN, a mover la fila peeeeeeeeeero algo pasa que luego no avanza, ¿Qué pasa? Maes, todo el rato en la fila esperando a que llegara el puto bus o que el chofer abriera la puerta, y aun así hay gente que se espera hasta subirse al bus para empezar a buscar en el monedero tipo chanchito, para pagar el pasaje (como buenos ticos, todo para lo ultimo pufffffffff). Ah pero en medio del coleron, como la mayoría empieza a ver el reloj, entonces lo ves también, y te das cuenta de que a pesar de que a rastras, en contra de tu voluntad te levantaste temprano, para llegar temprano a donde vas, ya se esta haciendo algo tarde.
Continúa…
De nuevo la fila se empieza a correr, y maes ¡INCREIBLE! Pero justo cuando hay dos personas antes de vos para que subas, el chofer o el cheque dice: solo quedan dos campos. Y ni siquiera es que quedan dos campos para irse sentad@ o de pie en el pasillo, ojala, son dos campos para irse de pie, pero en las gradas del bus o con medio cuerpo en el parabrisas (el que no cree, lo invito a viajar un día en los buses-a veces ni buses son, sino chivichas- de barrio escalante, los que salen tipo 6.50 a 7.30 am). Bueno como las dos personas que estaban antes piensan, posiblemente, que mejor se esperan a irse en el otro bus -si es que sale otro bus pronto-, como vos vas algo tarde entonces, di no queda de otra, en ese te vas, y dependiendo de lo que dure el bus en llegar, o el tiempo que tarde la mayor parte de gente en bajarse, así serán los empujones, repechadas y de más, que te esperan…ah bueno y de las paradas también, porque como ibas en las gradas entonces cada vez que el bus hace una parada te toca bajarte para que otros pasajeros suban o sumergirte-a lo tipo sardina- en la doble fila, que digo doble, a la doble fila y media e ir viajando casi encima de los que van sentados, con el bulto del que va a la par, cortando parte de tu respiración y paciencia. O te toca ir a la par de la “equilibrista” –la mae o el mae que llevan como mil cosas encima y por no decirle a alguien que va sentado que les lleve algo, van haciendo equilibrio con lo que llevan para que no se les caiga o para que no se caigan- o viendo a la “estilista”-la mae que llevaba medio ojo delineado, montándose casi que una peluquería, rajado que me sorprenden, más cuando hay curvas en el camino y aun así, generalmente, les queda bien el delineado- o ir a la par del “estudioso”-el mae o la mae que va para examen, y tiene la esperanza de aprenderse o interiorizar todo lo que no estudio en el camino hacia la U, entonces va como con mi1 hojas tratando de leerlas, fijo en algún momento nos toca asumir ese papel…que madre! jajajaja-. Por fin cuando faltan tipo unas 3 paradas para llegar quedan unos cuantos campos libres, si eres mujer di los maes-algunos- te dejan sentarte y si eres mae, di salado..jejeje, pero me ha pasado que me siento, el bus hace otra parada y se sube una abuela, y di ratada no cederle el asiento. Digamos en mi caso eso es así como que el panorama general en la mañana.
ResponderSuprimirContinúa…
De vuelta, la historia es otra, en la mañana por lo menos la mayoría no se había sudado tanto, en la buena teoría todos estaban recién bañados, ya en la tarde-o noche- di muchos en la fila expiden olores extraños, que se intensifican cuando están en el bus, si se trata de alguien que huele a sudor, hay que cruzar los dedos, todos los dedos y esperar que no vaya a la par de uno o que al menos esa persona vaya sentada.
ResponderSuprimirPero bueno, ya por ser tarde –o noche- di el hambre ataca, entonces hay más de uno que se va comiendo su “buen gallito”…jajaja. En ese caso, solo hay que esperar que no sea pollo, rajado que mal es ir toda la trayectoria oliendo olor a pollo- bueno mas furris, que ir sentad@ a la par de un mae tapis, no es-.
Pero bueno que me dicen de las parejillas…nunca faltan. Y curiosamente, siempre te toca ir sentad@ un asiento atrás de ellos, o sea te tiras todos los toros, como dicen. Y bueno si no tienes reproductor y nadie responde tus mensajes para reafirmar tu vicio por el cel, di nunca falta el chofer con complejo de artista, el que le resetea a los usuarios “la mejor”, “radio Puntarenas” o algo por el estilo, entonces en plena presa empieza a sonar algo así como...”Hasta morir de placer, hoy quiero hacerte el amor….zimba” y rajado que decís por dentro: yyyyyyy mae en cualquier momento este mae-el chofer todo inyectado tipo a lo karaoke o el mae que va sentado a la par, siguiendo el ritmo de la pieza o tarareándola- se va a levantar y saca a alguien a bailar o a animar este bus con esa canción-en el caso de los piratas, si es un mae joven es ir tooooo odo el puto camino escuchando pepe---peeeeeepe. O la canción de ese género que este de moda..mae pepe??? Si, fatal-. Si no es eso, es la doña o el mae que van hablando por cel, DURÍSIMO, mae cuando cuelga, ya sabes que la prima esta embarazada y que los tatas no saben, que fulanito es gay, que menganito no le quiere pagar el prestamo a perencejo, en fin que va ser la extra, hasta en que va la novela de la noche terminar sabiendo.
Todo eso, cuando no llueve verdad, porque cuando llueve es eso, más ir empapad@, y talvez ni por la lluvia, sino porque la señora que estaba delante o detrás de vos en la fila, te mojo con la sombrilla. Y como te mojaste y tenes frío, di a veces hasta ganas de orinar te dan.
Y todavía a veces preguntan cuando llegas a la U o a la casa…¿diay que es esa cara?
Sin embargo, hay días milagrosos en los que no suceden el 80% de esas cosas, y no se cuando eso pasa, ummmm disfruto el viajecillo, porque vas pensando en lo que quieras, o si queres de hecho que ni pensas –vas vegetando-, en mi caso cuando no llego reproductor, o no me topo a alguien con quien ir hablando paja, me distraigo viendo por la ventana la cara de la gente que va en los otros carros, es curioso ver las diferentes expresiones de la gente, mas en una presa. No se, pienso que cada rostro, es una historia y en pensar que clase de historia esta detrás de ese rostro, a veces se me va el viaje…jajaja que loqueras!!!
Ktana.